Bon... envie d'ecrire un article tranquilou sur MON pc... pas grave j'vais me contenter de ça :-)
Ça (vous avez vu? avec un clavier querti j'peux faire un "c" cedille en majuscule X'D) vous ai deja arrive de sortir de la mer, de vous allonger sur votre serviette, et d'avoir l'impression d'etre paralyse par le froid parce que quand meme 30 mn dans de l'eau a 15 degres c'est froid?? Bon bah c'est bizarre... mais j'aime bien c'est marrant! lol
J'ai envie de concert de punk la tout de suite, de pogo mais pas de pogo vilent, juste des pogos de concert de punk, le truc marrant quoi. D'ailleurs ça me rappelle un truc...
Aaaah je me souviens de cette histoire comme si ca c'etait passe hier. Un bon souvenir je trouve... Bon allez j'vous laisse j'ai laisse mon chat sur le feu!
Ça (vous avez vu? avec un clavier querti j'peux faire un "c" cedille en majuscule X'D) vous ai deja arrive de sortir de la mer, de vous allonger sur votre serviette, et d'avoir l'impression d'etre paralyse par le froid parce que quand meme 30 mn dans de l'eau a 15 degres c'est froid?? Bon bah c'est bizarre... mais j'aime bien c'est marrant! lol
J'ai envie de concert de punk la tout de suite, de pogo mais pas de pogo vilent, juste des pogos de concert de punk, le truc marrant quoi. D'ailleurs ça me rappelle un truc...
Un jour j'me baladais dans morsang en roller et en passant devant une rue j'ai cru voir un nain unijambiste faire du breakdanse... Alors je reviens en arriere et j'vais voir ce petit monsieur a une jambe, un peu intimide et impressione et j'lui demande comment il arrive a faire ca (ca parait bizarre comme ça mais c'est pas plus bizarre qu'une vache qui joue "Money" des Pink Floyd avec un harmonica!). Et la le gars il me regarde genre "eh mec! T'aurais pas mange des chips dans un avion??" et il me crache dessus! Il me crache dessu le con!!! J'commence a m'enerver, j'le traite d'enculeur de mouche, il le prend mal et me donne un coup de pied (ouai pace que ce batard il avait perdu sa jambe mai il gardait toujours son pied dans sa poche!). J'lui fais une balayette, il esquive avec la technique de "la polka afgane" et se prepare pour me porter le coup fatal du "jardinage malefique"... Cette technique, je la connaissais bien...
A l'epoque j'avais 5 ans, mes parents etaient morts dans un accident d'ornithorinque et ayant viole le chien qui a bien voulu me recueillir dans sa meute, j'ai ete contraint de partir... J'ai marche et marche pendant plusieurs jours sans rien mager ni boire et je suis finalement arrive au tibet (ouais j'marche vite... hum...). Y'avait un type adosse a la grande porte du monastere qui s'elevait devant moi, un vieillard portant la marque de la sagesse dans le regard... Il leva le bras comme pour m'acueillir mais la grande porte s'ouvrit d'un coup et... il s'etala comme une grosse merde!! C'etait ses bonzes de derniere annee qui lui avaient fait une petite blague. Le vieil homme le prit bien et rit. J'appris plus tard que ces jeunes bonzes furent envoyes quelque part hmmm... Azkaban?... nan, mais c'est dans ce genre la... Alcatraz!!!! Mouais... un chouette endroit parait-il...
Ce vieil homme se nommait JkldfrtpmnkjqwzxjhgpopO, du nom du dieu du meme nom represente sur terre par un canari a dents bleues... tres rare!... Mais tout le monde l'appelait Jo, moins chiant. Ce Jo en savait long sur la vie et pour cause il etait age de... 666 ans! Il avait tout vu, tout vecu et m'apprit de nombreuses choses jusqu'a l'age de mes 18 ans, age auquel le jeune garcon devient un homme en faisant du rodeo avec un chien... Inutile de vous dire quelle legende je suis devenu :D Je decidai donc de partir voyager et en aprendre un peu plus sur le monde et ses mysteres! J'etais motive mais j'ai rate la 1ere marche des escaliers du monastere... nom de dieu 478 marches sur le cul... Autant vous dire que ca fait mal! Apres une convalescence de 24 ans, je decidai de partir a nouveau mais d'aller moins loin cette fois. Et Jo me dit ceci... "Jean-Jacques (ouai ce con a jamais pu retenir mon nom pffff! Tu parles d'une connerie!), nos chemins se separent. Avant de partir, laiss moi t'apprendre une technique aue j'ai mis des annees a assimiler... "Le jardinage malefique!" Il tenta donc de m'enseigner cette technique, mais sans trop de conviction (il avait mis 122 ans, 3 mois, 4 jours et 27 minutes a l'aprendre et en plus j'avais encore quelques douleurs de ma chute dans ces putains d'escaliers en marbre...). J'y mit toute ma volonte et reussit a l'aprendre et a la reproduire a la perfection en... 14 mn! Jo n'en revint pas! (ouais il risquait pas il etait tellement sous le choc le pauvre qu'il a claque d'une crise cardiaque et devale les 478 marches a son tour... lopette va!) Je partis donc a l'aventure, dit au revir a Jo une derniere fois arrive en bas et me dirigeait vers l'ouest...
De fil en aiguille, j'ai finalement reussi a me faire une echarpe et a arriver dans cette ville: Morsang sur orge! Et ce nain qui me commencait cette technique aue je connaissais comme le cul de Georges... hum... Bref passons! Il commença et je savais deja quoi faire. Je fis donc un pas en arriere et 2 vers la droite. Ce fut fatal.... Au lieu de me blesser a mort, il trebucha sur un rat lui aussi unijambiste, se prit le sol sur le menton, rebondit et s'empala sur le grillage de barbeles que je trainais avec moi (une longue histoire, un cadeau d'un chaman GI rencontre en Iraq et qui me l'a confie en remerciement pour lui avoir retire une bicyclette du pied). Il mourut sur le coup et je crus etre tranquille...
Son fantome me suivit sans que je m'en rande compte, il me suivit jusqu'a Paris ou j'eus la bonne idee de me retourner. Ah il etait piege le bougre! "Ahah! Tu es piege le bougre!" que j'lui ai dit. Et c'est vrai que, le bougre, il etait bien piege! Il a finit par me laisser tranquille apres l'avoir menace de jeter sa depouille dans de l'acide neutronique apres avoir pisse dessus et d'avoir ouvert une boite de ravioli avec ses dents. J'etais enfin tranquille!! J'etais pres a decouvrir le monde et par joie intense je mis les bras en l'air vers le ciel et poussa un cri de joie que m'avait appris Jo "Lorsque tu entendras ce cri, alors tu sauras que quelque part un yak aura atteint l'orgasme. C'est le cri supreme de la joie intense, retiens-le bien!" M'avait-il dit avant de prendre son bain hebdomadaire de frolons. J'etais donc la, au milieu de la route, hurlant comme un yak satisfait a l'idee de parcourir le monde et la une voiture m'ecrasa et je mourus dans l'instant...
A l'epoque j'avais 5 ans, mes parents etaient morts dans un accident d'ornithorinque et ayant viole le chien qui a bien voulu me recueillir dans sa meute, j'ai ete contraint de partir... J'ai marche et marche pendant plusieurs jours sans rien mager ni boire et je suis finalement arrive au tibet (ouais j'marche vite... hum...). Y'avait un type adosse a la grande porte du monastere qui s'elevait devant moi, un vieillard portant la marque de la sagesse dans le regard... Il leva le bras comme pour m'acueillir mais la grande porte s'ouvrit d'un coup et... il s'etala comme une grosse merde!! C'etait ses bonzes de derniere annee qui lui avaient fait une petite blague. Le vieil homme le prit bien et rit. J'appris plus tard que ces jeunes bonzes furent envoyes quelque part hmmm... Azkaban?... nan, mais c'est dans ce genre la... Alcatraz!!!! Mouais... un chouette endroit parait-il...
Ce vieil homme se nommait JkldfrtpmnkjqwzxjhgpopO, du nom du dieu du meme nom represente sur terre par un canari a dents bleues... tres rare!... Mais tout le monde l'appelait Jo, moins chiant. Ce Jo en savait long sur la vie et pour cause il etait age de... 666 ans! Il avait tout vu, tout vecu et m'apprit de nombreuses choses jusqu'a l'age de mes 18 ans, age auquel le jeune garcon devient un homme en faisant du rodeo avec un chien... Inutile de vous dire quelle legende je suis devenu :D Je decidai donc de partir voyager et en aprendre un peu plus sur le monde et ses mysteres! J'etais motive mais j'ai rate la 1ere marche des escaliers du monastere... nom de dieu 478 marches sur le cul... Autant vous dire que ca fait mal! Apres une convalescence de 24 ans, je decidai de partir a nouveau mais d'aller moins loin cette fois. Et Jo me dit ceci... "Jean-Jacques (ouai ce con a jamais pu retenir mon nom pffff! Tu parles d'une connerie!), nos chemins se separent. Avant de partir, laiss moi t'apprendre une technique aue j'ai mis des annees a assimiler... "Le jardinage malefique!" Il tenta donc de m'enseigner cette technique, mais sans trop de conviction (il avait mis 122 ans, 3 mois, 4 jours et 27 minutes a l'aprendre et en plus j'avais encore quelques douleurs de ma chute dans ces putains d'escaliers en marbre...). J'y mit toute ma volonte et reussit a l'aprendre et a la reproduire a la perfection en... 14 mn! Jo n'en revint pas! (ouais il risquait pas il etait tellement sous le choc le pauvre qu'il a claque d'une crise cardiaque et devale les 478 marches a son tour... lopette va!) Je partis donc a l'aventure, dit au revir a Jo une derniere fois arrive en bas et me dirigeait vers l'ouest...
De fil en aiguille, j'ai finalement reussi a me faire une echarpe et a arriver dans cette ville: Morsang sur orge! Et ce nain qui me commencait cette technique aue je connaissais comme le cul de Georges... hum... Bref passons! Il commença et je savais deja quoi faire. Je fis donc un pas en arriere et 2 vers la droite. Ce fut fatal.... Au lieu de me blesser a mort, il trebucha sur un rat lui aussi unijambiste, se prit le sol sur le menton, rebondit et s'empala sur le grillage de barbeles que je trainais avec moi (une longue histoire, un cadeau d'un chaman GI rencontre en Iraq et qui me l'a confie en remerciement pour lui avoir retire une bicyclette du pied). Il mourut sur le coup et je crus etre tranquille...
Son fantome me suivit sans que je m'en rande compte, il me suivit jusqu'a Paris ou j'eus la bonne idee de me retourner. Ah il etait piege le bougre! "Ahah! Tu es piege le bougre!" que j'lui ai dit. Et c'est vrai que, le bougre, il etait bien piege! Il a finit par me laisser tranquille apres l'avoir menace de jeter sa depouille dans de l'acide neutronique apres avoir pisse dessus et d'avoir ouvert une boite de ravioli avec ses dents. J'etais enfin tranquille!! J'etais pres a decouvrir le monde et par joie intense je mis les bras en l'air vers le ciel et poussa un cri de joie que m'avait appris Jo "Lorsque tu entendras ce cri, alors tu sauras que quelque part un yak aura atteint l'orgasme. C'est le cri supreme de la joie intense, retiens-le bien!" M'avait-il dit avant de prendre son bain hebdomadaire de frolons. J'etais donc la, au milieu de la route, hurlant comme un yak satisfait a l'idee de parcourir le monde et la une voiture m'ecrasa et je mourus dans l'instant...
Aaaah je me souviens de cette histoire comme si ca c'etait passe hier. Un bon souvenir je trouve... Bon allez j'vous laisse j'ai laisse mon chat sur le feu!
